Watching you by far...

Ahn Sook Hee & Moon Dak-Ho

Cette île ne me faisait pas de cadeau, depuis que j’y étais. En plus, je n’avais presque rien dans mes bagages. Mon départ était légèrement précipité donc… Il aurait fallu que je puisse emprunter aux autres, mais, bien que je fasse mon possible pour aider, les gens avaient tous un mécanisme de défense, un égoïsme qui était propre à l’être humain. L’instinct de survie. Partager voulait dire moins pour soi et moins pour soi lorsqu’on est perdu sur île pratiquement déserte, ce n’est pas ce qu’il y a de mieux. Bref, j’avais faim et soif, un peu aussi. Mais surtout faim… j’adorais manger et heureusement, je ne prenais pas une once de graisse. Pourquoi, je ne sais pas, mais je me compte chanceuse ! J’adore manger, s’il fallait que je fasse attention à ma ligne, je ne saurais comment vivre ! Il aurait fallu que j’aille ailleurs sur l’île, pour trouver de quoi manger, mais pour le moment, je n’en avais pas envie, non pas du tout… peu importe à quel point j’avais faim…

Dans l’avion, il m’avait probablement prise pour une folle à le fixer. Oui, probablement. Mais ce n’était pas grave, j’étais habitué au jugement des gens. Il lui ressemblait. Beaucoup, vraiment beaucoup, enfin, physiquement. Bref, j’avais pensé à mon meilleur ami, à celui dont j’étais… amoureuse, en le voyant la première fois et je n’avais pas pu m’empêcher de le fixer à bord de l’avion et s’il m’avait prit pour une folle, qu’est-ce que j’en aurais eu à faire, hein, de toute manière, l’avion atterrirait à Pékin et je l’aurais plus jamais revu, le mec !

Mais la vie avait été plus cruelle. Elle nous avait abandonné sur une île au milieu de nulle part et maintenant bah… je ne suis certainement pas dans ses bonnes grâces. Et des bonnes grâces, on en avait de besoin sur cette île. Enfin, qui sait si ce qu’il avait dans sa valise pourrait servir… Peut-être en avait-il, de la nourriture, lui ?? Bref, là n’est pas la question.

J’ai continué à l’observer. Depuis que je suis sur l’île, je veux dire. J’ai continué à l’observer. J’ai réalisé que finalement, il n’était pas du tout comme mon meilleur ami. Il était totalement… quelqu’un d’autre, de différent. Mais aussi étrange que cela puisse être, j’aimais sa façon d’être différent. J’avais remarqué qu’il ne souriait pas souvent, qu’il ne parlait pas beaucoup non plus, mais je le voyais agir. Et d’une façon ou d’une autre, mon cœur finissait par battre quand je le regardais. C’était horrible, détestable effet secondaire. Les sentiments c’était le mal et j’étais bien placé pour le savoir. Mais je continuais à l’observer. Parce qu’il m’intriguait. Comment une personne qui ressemble tellement à une autre pouvait être si différente ??

Oui c’était pour ça que je l’observais, tout simplement parce que j’étais curieuse et que je voulais la réponse à cette question. Ou alors peut-être que de le regarder, comme ça, c’était devenu une habitude. Peut-être que j’aimais bien le regarder. Peut-être que c’était mon seul plaisir sur cette île que de le voir.

C’était idiot. Je détestais le fait que j’appréciais le regarder. Je détestais aussi lorsqu’il venait trop près. De loin c’était bien. De près c’était… douloureux.

Il devait probablement me prendre pour une stalker folle à lier. Il m’avait déjà aperçu en train de l’observer et je ne faisais pas vraiment d’effort pour être subtile ou quoi que ce soit. Mais ça ne me dérangeait pas. Il me foutait la paix et je lui foutais la paix, enfin, du mieux que je pouvais, disons. Je ne lui parlais pas, non !? Alors dites-moi comment je pouvais être dérangeante, hm ? Bon d’accord. Je l’étais sûrement, dérangeante, mais je n’y pouvais rien. J’essayais de détourner mon regard, vraiment, mais j’en étais incapable. C’est comme si des aimants m’empêcher de regarder ailleurs.

Rha j’ai une volonté de merde, en gros !

Tellement occupé à le fixer, je ne remarquai pas qu’il s’en venait. Qu’il s’approchait. Puis lorsqu’il fut à ma hauteur, il était trop tard pour que je me sauve, pour que j’aille ailleurs. Je soupirai donc, désespéré, faisant comme si ça m’ennuyait horriblement qu’il soit devant moi – ce qui était le cas, tout compte fait.

« Tu veux quelque chose ? »

Lui demandais-je finalement. Blasé. Stoïque. Pas comme moi du tout, en gros. Comme quelqu’un d’autre, comme la personne que je devenais quand j’essayais désespérément de cacher quelque chose.

Mon frère aurait eu honte de moi s'il me voyait. Il me dirait d'arrêter de fixer comme une imbécile et moi j'aurais dit un truc genre ''Je fixe pas!''. Super constructif, je sais... et lui, il aurait rit, sachant très bien que de s'obstiner avec moi ne menait à rien, j'étais bien trop entêté. J'aimerais tellement qu'il soit ici, avec moi. J'aimerais qu'il soit là pour me dire qu'on allait être sauvé, qu'un jour ou l'autre, nous quitterions cette île et tout irait pour le mieux. Nous pourrions retrouver nos deux petits frères et notre père. Et tout le reste, notre vie. Mais il n’était pas là et parce qu'il n'était pas là, tout cela me semblait difficile à croire. Il n'était tout simplement pas là pour m’insuffler de l'espoir comme il l'avait toujours été. Lui et moi, on n'avait toujours pris soin l'un de l'autre, tout en s'occupant des plus jeunes, évidemment... mais il avait bien plus pris soin de moi que moi de lui et je m'en rendais compte maintenant. J'étais égoïste, c'était un fait. Mais nous étions une famille et ma famille me manquait horriblement. C'était la chose la plus importe pour moi, ma famille et de penser que j'étais coincé ici, sachant que je ne pourrais jamais les revoir... c'était difficile. Trop, peut-être...

Alors je trouvais des moyens de m'évader, quelque part dans ma tête. Donc je le regardais. Sa ressemblance avec mon meilleur ami, avec Kang Dae, me rassurait, j'avais eu l'impression au début, lorsqu'il était de dos, de le voir... qu'il allait se retourner, me sourire et courir vers moi, pour me prendre la main, me convaincre d'aller à la mer. Me prendre par le cou et m'ébouriffer les cheveux. Il voudrait jouer, il voudrait s'amuser. Mais comme je disais, plus je l'avais observé plus je m'étais rendu compte que peu importe leur ressemblance physique, ils n'étaient pas du tout pareille, en fait, tout les différenciait. C'était mieux et pire à la fois. Mieux parce que ça me faisait revenir sur terre, parce que même s'il était complètement l'opposé de Kang Dae, ça me plaisait probablement trop. Pire parce que ça m'empêchait de rêver, parce que ça me rappelait que personne ici n'était avec moi et que nous étions tout simplement seuls avec nous même.

Au fil du temps, j'avais arrêter de penser à Kang Dae en le regardant. J'avais commencé à me demander qui il était... c'était quoi son nom ? Il faisait quoi avant de s'écraser ici ? Pourquoi prenait-il ce vol pour Pékin ? Et surtout pourquoi ne souriait-il jamais ? Bon d'accord, la situation n'était pas vraiment la plus joyeuse, mais quand même... que lui était-il arrivé ? Était-il tout simplement comme ça ? Enfin, sa vie était-elle si triste ?

Au fond, je ne savais rien de lui.

Mais il s'était approché et je lui avais demandé s'il voulait quelque chose et j'aurais du m'attendre à ce qu'il soit fâché. Mais pour le moment ça m'énervait plus que d'autre chose. Il ne pourrait pas juste... ne pas se préoccuper de moi ? Faire comme s'il ne savait pas que je le regardais ? Je n'avais pas envie de m'engueuler avec lui, j'étais las, je me sentais faible et fatigué et maintenant qu'il était proche de moi on aurait dit que c'était pire.

« Si je veux quelque chose!? Non, mais c’est moi qui devrais te le demander! C’est quoi ton foutu problème!? Ça fais je ne sais combien de temps, enfin si, depuis qu’on était voisin dans l’avion que tu n’arrêtes pas de m’observer! C’est quoi l’truc, t’es obsédée!? Non, mais c’est gênant à la fin! Décroche bordel! »

Je ne lui avais jamais parlé. Je n'avais jamais vraiment entendu sa voix. Pourtant, je ne fis que soupirer en l'entendant parler. Comme si ce qu'il me disait était la chose la plus ennuyante au monde. Je le détestais déjà. Je crois. Bon d'accord, pas du tout, mais c'était beaucoup plus facile comme ça. Je restai calme, face à ses accusations - qu'elle soit vrai ou pas, je n'allais pas m'énerver, non, j'allais rester zen, c'est bien d'être zen... et j'en suis totalement incapable en général, mais ça va, je vais réussir... ahum..

« Mon problème : toi. Obsédée : non. »

Oui. Mon problème c'était lui. C'était le fait que pour une raison qui m'était totalement inconnu, je me sentais étrange lorsque je le voyais. Lorsque je le regardais. Le problème c'était que mon cœur avait décidé d'en faire qu'à sa tête, stupide qu'il est... Je ne croyais pas être obsédée, non. J'étais juste trop curieuse et intrigué. Et peut-être amou-... non c'est stupide.... 'fin bref, s'il fallait que je sois obsédée le pauvre... Bon d'accord, ce n'est pas vraiment mieux que je le regarde sans arrêt, que je l'observe. Je me sentirais mal aussi. Je me levai, en soupirant et en essuyant le sable que j'avais sur les mains sur mes cuisses.

« Premièrement, je regarde où je veux, tu peux pas y faire grand chose, même si tu voudrais. Ensuite, s'il fallait que je sois obsédée alors t'aurais pas finis avec moi. Maintenant que j'ai - du plus gentiment que j'ai pu et du plus calmement, surtout - répondu à tes questions, tu te sens mieux là, ça va ? Je veux dire, réponses satisfaisantes ?? »

Ça y est, je commençais à le perdre, mon calme, et je n'aimais pas ça, s'il ne s'en allait pas bientôt, je savais très bien que j'aurai de la difficulté à me retenir. Je suis trop impulsive, ça avait été un exploit que je sois capable de dire plus que deux phrases calmement alors qu'intérieurement, j'étais totalement énervé. Je bouillais. Je ne voulais pas qu'il soit là. Il ne m'aimait déjà pas et c'était normal, enfin, j'étais que la folle qui le fixait en permanence, alors s'il fallait que d'une manière ou d'une autre il perce toutes mes défenses, ça serait catastrophique. Je me sentais menacé, lorsqu'il me parlait, lorsqu'il était si près, lorsqu'il me portait un quelconque intérêt, aussi négatif puisse-t-il être.